Hasičské vtipy

Hasič přijde do zbrojnice, dá si kávu a řekne ostatním kolegům:
"Pomalinku se zvedejte, hoří finanční úřad!"

Vběhne hasič na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá:
"Pořádně se nadechněte, než uhasíme oheň, musíme vypnout proud."

Jede hasič na motorce z práce domů, když najednou proti němu letí ptáček. Snaží se ubrzdit, ale nepovede se. Srážka...Ale protože je to i záchranář a má dobré srdce, zastaví a vezme ptáčka domů. Dá ho do voliéry, nadrobí mu do misky chleba, naleje vodu...V noci se ptáček probere, rozhlédne se , kouká - voda, chleba, mříže...a zděsí se: "Ty jo, já ho snad zabil !?!"

Šťastný hasič
"Dcera se mi vdává, chodila s doktorem a s hasičem." "No, a který je ten šťastný?" "Hasič, dcera si bere doktora."

"Františku, kouří tvý koně?" "Ne!?" "Tak to ti asi hoří maštal..."

"Haló, je tam číslo 444444?" - "Ano..." "Prosím vás, mohl byste zavolat hasiče? Zasekl se mi prst v číselníku!"

Hasič se vrátí ze zásahu a říká veliteli: "Při požáru v kravíně žádná kráva neuhořela, dvanáct se jich utopilo."

Hasiči jedou kolem hořícího domu a lidé na ně volají a křičí o pomoc... Hasiči odpovídají - "My teď nemůžeme, máme cvičení."

Hasiči pomáhají z havarovaného vozu řidiči. Aby odpoutali pozornost zraněného od myšlenek na těžkou situaci, v níž se právě ocitl, ptá se ho jeden z hasičů: „Jste ženatý?" - „Ne, tohle je první vážná nehoda..."

Hasiči založili kapelu a na první zkoušce se kapelník táže: "Jak se liší housle od klavíru?" - "Klavír déle hoří," odpoví hasič.

„To nechápu,” poznamenala manželka požárníka, „můj muž se stal náčelníkem hasičského sboru a přitom nikdy v životě nezpíval!”

Většina požárů vzniká proto, že v místech, kde je zákaz kouření, nejsou popelníky.